Les Grands Maîtres Goa'ulds Alliance des Grands Maîtres Goa'uld dans Ogame |
| | vous les hommes | |
| | Auteur | Message |
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Amanda Goa'ulds
Nombre de messages : 418 Age : 34 Date d'inscription : 24/07/2008
| Sujet: vous les hommes Lun 08 Sep 2008, 2:08 pm | |
| Alors voila sur quoi je suis tombé et je le mets juste pour vous faire plaisir...sympa non?
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- Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial. - Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ? - Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !
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- Un homme c'est un peu comme une tempête de neige. Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.
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C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40 et le troisième a 60 ans. Le premier dit: " Moi je bande quand je veux ! " Le deuxième dit: " Moi je bande quand je peux ! " Le troisième dit: " Bande de chanceux ! "
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Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ? Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."
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Maman, qu'est-ce qu'un orgasme ? - Je ne sais pas. Demande à ton père....
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- Chéri, donne-moi de l'argent pour m'acheter un WonderBra. - Pour quoi faire ? T'as rien à y mettre ! - Et alors toi, pourquoi achètes-tu des slips ?
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Les femmes veulent être à égalité avec les hommes ? - Elles manquent vraiment d'ambition.
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| | | fifex
Nombre de messages : 46 Date d'inscription : 03/08/2008
| | | | Amanda Goa'ulds
Nombre de messages : 418 Age : 34 Date d'inscription : 24/07/2008
| Sujet: Re: vous les hommes Lun 08 Sep 2008, 2:19 pm | |
| meuh non et puis je ne parle en aucun cas "d'espèce" dominante | |
| | | luna Allié
Nombre de messages : 63 Date d'inscription : 05/09/2008
| | | | Asgard Admin
Nombre de messages : 3925 Age : 36 Date d'inscription : 17/03/2007
| Sujet: Re: vous les hommes Lun 08 Sep 2008, 6:37 pm | |
| alala les femmmes.......... | |
| | | MuSiKmAn Goa'ulds
Nombre de messages : 1000 Age : 31 Localisation : 64 Date d'inscription : 29/10/2007
| Sujet: Re: vous les hommes Lun 08 Sep 2008, 7:53 pm | |
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| | | cocheboom[UD37] Allié
Nombre de messages : 94 Date d'inscription : 01/09/2008
| Sujet: Re: vous les hommes Lun 08 Sep 2008, 8:07 pm | |
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| | | Amanda Goa'ulds
Nombre de messages : 418 Age : 34 Date d'inscription : 24/07/2008
| Sujet: Re: vous les hommes Lun 08 Sep 2008, 8:37 pm | |
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| | | luna Allié
Nombre de messages : 63 Date d'inscription : 05/09/2008
| Sujet: Re: vous les hommes Lun 08 Sep 2008, 10:12 pm | |
| les hommes sans femmes alala jimagine meme pas le monde xd | |
| | | fifex
Nombre de messages : 46 Date d'inscription : 03/08/2008
| Sujet: Re: vous les hommes Mer 10 Sep 2008, 8:51 pm | |
| 69 raisons de préférer la bière à une femme...
01- Une bière froide est une bonne bière 02- On arrive toujours à faire mousser une bière 03- Une bière est toujours prête et humide 04- Une bière n'a jamais la migraine 05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications 06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre 07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager 08- Une bière, ça se commande 09- En soirée, on peut toujours se taper une bière 10- Une bière ne parle pas 11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28 12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne 13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule 14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête 15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière 16- Même la bière belge n'est pas stupide 17- Une bière est non violente 18- Une bière n'est jamais complexée 19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière 20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche 21- Une bière blonde n'est jamais fausse 22- Une bière est toujours consentante 23- Une bière ne porte pas de collants 24- Une bière est parfois légère 25- Une bière rousse ne pue pas en été 26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères 27- Avec une bière, pas de belle-mère 28- Même bourré on choisit sa bière 29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà 30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière 31- Une bière n'oublie jamais la pilule 32- Une bière n'est jamais de mauvais poil 33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage 34- Bières et copains font bon ménage 35- La bière ne prétend pas être intelligente 36- On n'a jamais honte être vu avec une bière 37- Une bière n'a pas de grand frère 38- On peut prendre en public une bière sur la table 39- Deux doigts suffisent pour un pack de six 40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone 41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit 42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine 43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes 44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps 45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière 46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux 47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles 48- Une bière a toujours moins de 25 ans 49- Une bière se prête à toutes les fantaisies 50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante 51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière 52- Une bière ne vous empêche pas de dormir 53- Une bière n'est pas allergique au foot 54- Une bière ne court pas les Jacky en BM 55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures 56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit 57- Une bière a toujours du goût 58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments 59- Une bière est toujours la bienvenue 60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes 61- On peut partager une bière entre copains 63- Une bière ne ronfle pas 64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière 65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine 66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps 67- Une bière ne revient pas forcément cher 68- Une bière ne crée pas de problème 69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
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| | | Amanda Goa'ulds
Nombre de messages : 418 Age : 34 Date d'inscription : 24/07/2008
| | | | MuSiKmAn Goa'ulds
Nombre de messages : 1000 Age : 31 Localisation : 64 Date d'inscription : 29/10/2007
| Sujet: Re: vous les hommes Mer 10 Sep 2008, 9:15 pm | |
| je ne dirais qu'une seule chose BRAVO
j'allais la chercher mais non GG | |
| | | luna Allié
Nombre de messages : 63 Date d'inscription : 05/09/2008
| Sujet: Re: vous les hommes Mer 10 Sep 2008, 10:35 pm | |
| je la connais dèjà xd
Quelle est la plus petite prison du monde ? Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.
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Pourquoi les hommes sont comme les places de parkings? les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.
*********************************************************** Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité : Un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles... ... Un pénis et un cerveau.
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Un homme se présente au poste de police. - J'aimerais signaler la disparition de ma femme. - Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition? - Euh... Ça doit faire une douzaine de jours! - 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant? - Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre!
****************************************************** Un homme, c'est comme une vidéo : Avance, recule, avance, recule, stop, eject.
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je crois que je vais arreter la xd | |
| | | MuSiKmAn Goa'ulds
Nombre de messages : 1000 Age : 31 Localisation : 64 Date d'inscription : 29/10/2007
| Sujet: Re: vous les hommes Jeu 11 Sep 2008, 7:06 pm | |
| moi je commence
Le petit gars demande a son père : - Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ? - C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.
Quelle est la différence entre un clitoris et les légos ? Si vous ne voyez pas alors retournez jouer aux légos.
Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à lextérieur. Pour la femme, il y avait de la place de libre.
- Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ? Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !
Pourquoi les filles ne portent pas de mini jupes en hiver ? Pour ne pas avoir les lèvres gercées.
Trois beaux frères discutent entre eux. Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ? L'un dit : - Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher. Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher. Et le troisième dit : - Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif. - Pourquoi ? s'exclament les deux autres. - Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !
Quel différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier.
Un invité murmure à sa voisine de table : - Le champagne vous rend jolie. - Mais, je nen ai pas bu une seule coupe ! - Oui, mais moi jen suis à ma dixième.
Un type va au restaurant. Il demande à lhôtesse: - Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule. - Mais pourquoi donc, Monsieur ? - Mais parce que comme cela jaurai limpression de dîner à la maison !
Deux types discutent : - Tu sais que ta femme ne met pas de culotte. - Qui c'est qui te l'a dit ? - Mon petit doigt !
C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande: - Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs? - Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs. - Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco? - Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus - A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!
Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.
A quoi ressemble le sexe d'une femme après une partouze ? Essayez de donner un yaourt à un bouledogue et vous verez.
Comment s' appelle la zone entre le vagin et l'anus ? Le cochonnet : c'est là que les boules vont frapper.
Comment différencier un sumotori dune féministe? - Le sumotori se rase les jambes.
Deux passionnés sen vont à la pêche. Le premier annonce au deuxième : - Ca y est, je vais me marier. - Comment ça ? Répond lautre. On sétait juré de ne jamais se marier afin de se consacrer uniquement à la pêche. - Oui mais là, cest la femme idéale. - Comment ça, elle est belle ? - Non ! - Douce, gentille ? - Non plus ! - Elle fait des trucs que dautres ne font pas ? - Non, non, non... Simplement, cest une femme qui a des problèmes intestinaux et, quand elle va aux WC, elle arrive à me faire des vers de 50 cm de longueur... Idéal pour la pêche !
Cest au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée. - Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant. Et neuf femmes sur les dix présentes avancent dun pas. À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande : - Et quest ce quon en fait de la sourde ?
- Tu as le bonjour de Vincent. - Quel Vincent? - Vingt centimetres dans ton cul !
Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ? - La conductrice...
Savez-vous quelle est la peine encourue pour bigamie? - Deux belles-mères.
Quelle est la différence entre une femme et une moto ? La moto est une Susiki et la femme est une suce kiki
On estime en moyenne que lhomme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... ... Le problème, cest que quand je rentre du travail, jai fini mes 5000 mots, alors que ma femme na pas encore commencé ses 7000...
Un homme tend un verre d'apirine à sa femme. - Mais je n'ai pas la migraine ! - Ah, alors on peut faire l'amour !
Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ? Une femme !
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: "tu regardes quoi ?" Il faut répondre : "la poussière."
- Quelle est la différence entre une femme et une barrière ? On n'a pas besoin de dire je t'aime à une barrière pour la sauter.
Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ? Aucune : ce sont tous les deux des amuse-gueules.
- Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots.
Pourquoi 88-40-100 sont les mensurations idéales de la femme? Réponse : 88 ans, 40 de fièvre et 100 millions à la banque.
Demander à une femme "à quoi tu penses ?", c'est déjà lui faire un compliment.
Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père : - Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ? - Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
La femme idéale serait une femme de trois pieds avec la tête plate. Au moins quand elle te suce tu peux mettre ta bière dessus.
et voila | |
| | | Asgard Admin
Nombre de messages : 3925 Age : 36 Date d'inscription : 17/03/2007
| Sujet: Re: vous les hommes Jeu 11 Sep 2008, 11:52 pm | |
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| Sujet: Re: vous les hommes | |
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| | | | vous les hommes | |
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